关系中有一个很常见的现象：
如果你总在表达亲近，嘘寒问暖、殷勤讨好，那对方很容易感到厌烦；
可当你晾一晾对方，偶尔断联一下，那ta很大概率会感到心潮澎湃。
网上将这种现象称之为「假性抽离」，很多网友还给出了这样的建议：
学会假性抽离，对方才会越来越爱你。
有人对此提出质疑，说真诚点不好吗？非要整这些套路。
还有人说，得不到你，对方才会更加珍惜你。
真相到底如何呢？
今天，我们就从心理学的角度详细拆解一下：
什么情况下，“假性抽离”会让两个人感情更好？
图源：pexels
01
这一类人，
最需要假性抽离
什么是假性抽离？
顾名思义，就是在一段亲密关系中，通过减少投入、保持距离、提高吸引力，来激发另一半的关注和珍惜。
朋友小娜身上，就发生过一件没有假性抽离、导致分手的事：
大学时期，她有过一段异地恋，两人相距1000公里，每周末见一次面。
为了见面，她每周都要兼职打工，男友也节衣缩食攒车票钱，两人对此都无怨无悔。
我们都认为他们很相爱，可大学毕业后，小娜来到男友的城市，相处半年就分道扬镳了。
小娜觉得很奇怪，异地恋的时候，那么多障碍困难都走过来了，怎么真在一起了，反而过不下去呢？
可能你会觉得，多半是新鲜感消退了。
但其实，这跟小娜的性格有关：
她容易在依恋中感到焦虑，需要时刻确认男友在乎自己。
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打游戏，她会贴在男友肩上；洗个碗，她会从背后抱住男友；出去玩，她会发800条消息。
男友不喜欢这种相处模式，他在关系里比较回避，需要个人空间，受不了过度亲昵。
小娜不理解：喜欢一个人，怎么可能不想24小时黏在一起呢？男友一定喜欢上别人了。
两人为此争吵不断。
看起来，这是性格不合导致的分手；
但其实，这是小娜给予对方太多刺激导致的。
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黄希庭主编的《心理学导论》里，提到一个非常有趣的结论：
我们希望某人有效地形成一种反应，最好先连续强化，然后定时强化，最后不定时强化。
这个过程，叫做强化程式。
比如，小娜希望男友更爱自己，最好的做法是：
先黏一阵子，每天保持高密度的分享联系；
然后，工作日做自己的事，每个周末待在一起；
最后，把大部分时间花在做自己的事上，偶尔想起来了，黏一下男友。
不难发现，强化程式就是一种假性抽离。
无论是维系亲密关系、监督小孩学习、协调同事关系，你希望对方做出怎样的反应，强化程式都可以帮你达成。
但反过来：
如果你一直在连续强化，365天黏着对方，哪怕对方最开始做出了好的反应，慢慢也会丧失动机。
02
不冷不热的关系
最幸福
强化程式告诉我们：
假性抽离，其实顺应了人的本能，是一种维系良好关系的有效策略。
具体到关系里，就是无论对方是否爱你、有多爱你，一直保持“在一起”的状态，其实不利于强化对方做出好的反应。
主要原因是，人的感觉经不起刺激。
爱的感觉经过大脑皮层后，经过一系列加工，会变一种固定的反应机制，并影响个体逐渐适应这种机制。
最典型的刺激就是“激情”：
热恋期，我们会感到“上头”，巴不得跟对方融成一体；
在一起一年后，激情逐渐消失，我们开始“下头”，对方的优点不再能取悦到我们。
如果“在一起”带来的愉悦刺激，发生得太频繁，那就会导致我们对愉悦的感受力变差，越来越感受不到爱。
所以，“在一起”久了爱真的会消失。
那么，“不在一起”是不是总是好的呢？
也不是。
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社会心理学家研究发现，人类的安全需要，是最底层的基础需要之一，而亲密关系是安全感来源之一。
就像小娜，她越感到焦虑不安，越想黏着男友，这能让她感到很有安全感。
但与此同时，独处空间也是安全感来源之一。
小娜的男友更侧重这个安全感来源，因此排斥过分亲密。
其实，小娜和男友当时的状态都不够成熟。
小娜没有从独处空间发展安全感来源，只有亲密关系才能让她感到安全，所以不理解“假性抽离”的重要性。
而一个有安全感的人，能通过“假性抽离”来平衡多种安全感来源：
既有好的亲密关系，也有自由的独处空间。
总结来说：
我们需要“在一起”的愉悦刺激，提供温暖的支持；
也需要“不在一起”来消除刺激，保持对爱的敏锐感受力。
就像一个倒U型曲线，左边太黏人，右边太冷淡，关系质量都不高；
不冷不热、不偏不倚的状态，反而最和睦幸福。
03
幸福的爱人
都很擅长“开小差”
理论是理想的，现实是复杂的。
日常生活中，我们不是太冷、就是太热，很难保持居中状态。
就像我自己，大学毕业忙于事业，冷落了另一半，感情慢慢就散了；
事业稳定后，重心偏向于关系，可另一半又开始忙事业，嫌我太黏人、没正事。
这种情况下，我们还要不要“假性抽离”呢？
其实，正因为现实生活很复杂，我们才需要维持好关系节奏，保持比较好的状态不受外力动摇。
第一步，观察对方的感受力。
最简单的参照方法是：
观察同一件事，对方感受力不同，做出的反应也会不同。
比如，两人一起看电视，盖同一条毯子，你把手伸过去让爱人牵着。
对方立刻握住、反复摩挲、紧紧牵住，就属于感受力比较高。
这说明，你这种撒娇行为，让TA感到很受用，心里暖暖的很喜欢。
这种情况下，你可以暂时不抽离，保持“上头”，享受愉悦。
但如果，对方勉强握一下，很快就松开，或者沉迷电视不理你，就属于感受力比较低。
这说明：ta感受不到愉悦，觉得牵不牵都没什么感觉。
这种情况，你就需要找机会抽离，用“不在一起”的状态，争取对方更多的关心。
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第二步，合情合理地抽离。
注意了！这里的抽离，不是鼓励大家突然搬出去住，或者说走就走、一个人跑去旅行。
更多侧重于，一种意识形态上的“不在一起”。
比如，画个美美的妆，穿上喜欢的衣服，约三五好友逛街聊八卦。
并且尽量不谈及伴侣，不主动说“我家那口子如何如何”，而是多说个人的生活感悟、事业追求、经验心得。
或者，争取更好的工作、更有前景的发展机会、投入做一些想做已久的事情。
这期间，你可以全身心沉浸在自己的世界里，不考虑是否冷落对方、是否要对此表达愧疚。
利用这个时间，去找到亲密关系之外的其他安全感来源。
这是假性抽离是否奏效的最重要因素。
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第三，随时保持抽离节奏。
如果对方感到被冷落，一定会有所表示。当对方有需要，先不要急着满足对方，而是宏观上思考：
怎样给予满足才可以让我们感情更好？
就像前面说的：先连续强化，然后定时强化，最后不定时强化，最有助于对方形成好的反应模式。
具体操作就是：对方抱怨你忽视了TA，你之后连续几天保持互动、满足TA，然后隔一天黏一天，最后时不时满足一下；
每当对方表达需要，你都可以用强化程式来给予满足。
一来，不会过多占据你的精力；
二来，可以有效维持新鲜感；
三来，你们的关系保持了很好的节奏，矛盾摩擦也极大程度减少。
敢于“不在一起”的人，不一定在关系里居于高位；
但一定更善于协调双方的步伐，保持关系的平等性。
就像一首圆舞曲，时不时旋飞、跳跃、离开又靠近，舞蹈才精彩。
关系时近时远，人心反而越来越近。
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写在最后
说到底，假性抽离的真正目的，其实并不是要让对方更爱你、更珍惜你；
而是让你把注意力放在自己身上。
当你有丰富的内心世界，不再过度在乎对方在不在、爱不爱；
你便会由内而外地散发出从容、淡定、自信的魅力。
对方更加珍惜你，便是一件自然而然的事。
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